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Una infidelidad sacude los cimientos de cualquier relación. No solo rompe un pacto, también pone en duda la historia compartida, la autoestima y la seguridad emocional.

Pero reconstruir la confianza es posible, siempre que ambas personas comprendan que no se trata de olvidar ni de “volver a como antes”, sino de crear algo nuevo desde la honestidad y el compromiso.
En este artículo verás cómo se repara (de verdad) una herida así, paso a paso, y cuándo conviene buscar ayuda profesional.

volver a confiar después de una infidelidad

Qué aprenderás aquí

Qué ocurre psicológicamente tras una infidelidad.
Las fases reales del proceso de reparación.
Límites, tiempos y expectativas saludables.
Señales de que la terapia de pareja puede ayudar.

Qué está pasando tras una infidelidad

Después de una infidelidad, ambas personas sienten una pérdida de seguridad: quien fue engañado/a experimenta confusión, rabia y desconfianza; quien fue infiel puede sentirse culpable, ansioso o bloqueado.
El sistema emocional de la pareja entra en modo crisis, donde la prioridad ya no es amar, sino protegerse del dolor.

Es habitual que la persona herida busque respuestas (“¿por qué lo hiciste?”) y la otra intente cerrar el tema rápido por vergüenza o miedo. Pero la prisa es enemiga de la reparación.

“No se trata de borrar lo ocurrido, sino de entender qué lo hizo posible y qué puede cambiar ahora.”

Supuestos a cuestionar

“Si me perdona, todo volverá a la normalidad.” → No: la confianza no se restaura, se reconstruye.
“Hablar mucho lo arreglará.” → No basta con hablar; hace falta escuchar y validar el daño.

Pretender “pasar página” sin elaborar la herida puede generar resentimiento oculto o nuevas rupturas más adelante.

Las fases del proceso de reparación

Reconstruir tras una infidelidad es un proceso clínicamente estudiado. Modelos como el de Gottman o la Terapia Focalizada en las Emociones (EFT) muestran tres fases principales:

1. Fase de impacto

La prioridad es contener la crisis. Hay dolor, rabia, tristeza, preguntas.
El objetivo no es perdonar, sino entender qué ha pasado y estabilizar la comunicación (pausas, acuerdos de convivencia, apoyo emocional externo).

2. Fase de exploración

Se explora el significado de la infidelidad: no para justificarla, sino para comprender las grietas que existían (distancia emocional, falta de validación, estrés…).
Aquí se trabajan límites claros (transparencia, evitar contacto con la tercera persona, acceso compartido a información temporalmente).

3. Fase de reconstrucción

Una vez elaborado el dolor, se empieza a reconstruir la confianza con acciones coherentes y constancia.
No se trata de prometer, sino de demostrar: puntualidad, coherencia, disponibilidad emocional.

Esto debes cuestionarte para superar una infidelidad

“Perdonar significa olvidar.” → No. Perdonar es recordar sin dolor constante.
“Si aún desconfío, es que no lo he superado.” → La desconfianza es parte del proceso; se atenúa con el tiempo, no de golpe.

¿Cómo gestionar una infidelidad?

A: Esperar que el tiempo lo cure.
B: Participar activamente en el proceso terapéutico.
👉 B reduce el riesgo de recaídas y mejora la conexión emocional.

Forzar al otro a “pasar página” rápido o usar el error como arma perpetua destruye la posibilidad de reconstrucción.

Herramientas prácticas para reconstruir la confianza

Acordad momentos de comunicación pautada. Hablad solo en espacios definidos
Diario de emociones compartido. Cada uno escribe dos o tres frases diarias sobre cómo se siente o lo qué necesita.
Actos de coherencia. La confianza no vuelve solo con las palabras.

Ten en cuenta estas premisas:

“Solo quien fue infiel debe trabajar.” → La reparación implica a ambos: uno reconstruye confianza; el otro abre espacio para volver a confiar.
“El perdón llega de golpe.” → Llega en capas, a ritmo diferente para cada persona.

Cuándo conviene terapia de pareja

Si la comunicación se bloquea, el rencor aumenta o las discusiones giran siempre sobre lo mismo, la terapia de pareja en Bilbao, Donostia o online puede ayudar.
En la primera sesión trabajamos para entender qué ha cambiado y qué queréis conservar, sin juicios ni presiones.

Mini caso (anónimo)
Iratxe y Jon acudieron tras una infidelidad emocional. Al principio, ella necesitaba explicaciones; él se sentía culpable y paralizado. Tras aprender a hablar desde la emoción (no desde la defensa), lograron redefinir su vínculo y, sobre todo, aprender a confiar de otra manera.

Resumen accionable

La infidelidad no marca el final, pero sí un antes y un después.
Confiar de nuevo es un proceso, no un acto único.
Validar el dolor, poner límites y actuar con coherencia son claves.
La terapia facilita un espacio neutral y seguro para reconstruir.

👉 Reserva tu sesión exploratoria gratuita
Presencial en Bilbao, Las Arenas, Algorta, Donostia-San Sebastián, o terapia online desde cualquier lugar.
En el Centro de Psicología y Psicoterapia Elisabet Ibarra, trabajamos sin juicios, con evidencia y con un objetivo claro: reparar sin repetir.

Nota ética: Este artículo tiene fines informativos y no sustituye una evaluación profesional individual o de pareja.

El tema de la infidelidad nos acompaña desde la antigüedad, tanto que ni siquiera sabemos quién acuñó la palabra o cómo empezó todo. No obstante, lo que sí sabemos es que en la actualidad sigue estando presente y en diferentes y variadas formas de cometerla. Y la pregunta que siempre nos llega a consulta es: ¿Debo perdonar una infidelidad?

Ahora bien, independientemente de cómo haya sido, la infidelidad es un acto que hiere y puede llegar a destruir. El resultado de un desliz, tiende a terminar en problemas de pareja, insatisfacción y sufrimiento. Dando como resultado estas preguntas:

¿Cómo reaccionar cuando me han sido infiel? ¿Debo de darle otra oportunidad a nuestra relación?

A continuación, te daré algunas pautas para ayudarte a encontrar la respuesta a estas preguntas. Pero primero conozcamos los efectos que puedes llegar a sufrir si te han sido infiel, para luego trabajar en base a estos.

Efectos de la infidelidad

Efectos cognitivos: Cuando eres víctima de una infidelidad tienes una alteración psicológica que te lleve a caer en pensamientos perturbadores. Estos te generan estrés, ansiedad y miedo, y es normal. Así mismo, también se presentará un cambio en la forma de ver a tu pareja, donde posiblemente ya no te transmitirá seguridad y confianza.
Efectos en la conducta: Algunas de las conductas más habituales son: reaccionar de forma violenta y con ira hacia la pareja o el tercero implicado. También suele venir acompañada de rechazo y evasión de la persona que cometió la infidelidad, hipervigilancia de la persona y comunicación agresiva.
Efectos emocionales: este es uno de los campos más afectados, inclusive capaz de desencadenar una depresión por la pérdida de la persona amada. Algunos estudios han señalado que los efectos emocionales de una infidelidad pueden asociarse con los trastornos de estrés postraumático. Es decir, que puedes llegar a presentar pérdida del sueño, irritabilidad, ansiedad, entre otros factores.

¿Cómo reaccionar ante una infidelidad?

Al pasar por esta clase de situaciones, es imposible que la confianza y el respeto no se vean fracturadas en cuestión de segundos. Los impulsos pueden llegar a guiarte a desatar tu ira, frustración o cualquier otro sentimiento negativo. Pero debes detenerte unos segundos, respirar y recordar:

“La forma en que reacciones a esta situación afectará tu bienestar durante varios años”.

Así que, aunque se te haga difícil, trata de:

Mantened la comunicación: Los motivos por los que las personas son infieles son muchos, pero una infidelidad es una infidelidad y no hay motivo que sea válido para cometerla. No obstante, si mantienes una comunicación con tu pareja, podrán llegar a descubrir juntos, cual es el origen o desencadenante del problema, así como identificar y compartir necesidades. Esta es una información esencial para saber cómo seguirás reaccionando ante la infidelidad. Os dejo aquí un post de mi Instagram que os ayudará.
Meditad juntos sobre si hay futuro en la relación: Esto depende absolutamente de la pareja, no hay una talla única en esta clase de situaciones. Algunos matrimonios han logrado superar una infidelidad, así como otros ven cómo les va mejor al decidir terminar la relación. En el caso de la persona que fue lastimada, debe de sincerarse consigo mismo y hacer y responderse estas preguntas: ¿me es posible vivir con la incertidumbre de que mi pareja pueda volver a serme infiel? ¿Vale la pena seguir con una persona que me ha decepcionado? El poner en una balanza los pro y contras de tu decisión, te ayudará a escoger el camino correcto.
Perdona: Este paso no se puede saldar, claro nadie dijo que tiene que ser de forma inmediata o automática, esto es un proceso que toma tiempo. Pero independientemente de que decidas continuar o dar por terminada la relación, el perdón es lo que te ayudará a sanar las heridas y a que puedas seguir adelante. El odio y el rencor son un veneno para tu organismo. Y mantenerlos abrigados en tu corazón y mente, solo te traerá más consecuencias. En cambio, el perdón es una pomada sanadora que te ayudará a mantener la paz en tu vida.

Como superar una infidelidad

Muestra amor hacia ti mismo y piensa que es lo que quieres: En ocasiones cuando ocurre la infidelidad entre parejas, puede que el afectado empiece a autoflagelarse y culparse por no ser lo suficientemente bueno para la persona que ama. Esta no es una conducta sana y en momentos así, es cuando más amor debes mostrarte, no descuidar tu alimentación y salud y tratar de conectar contigo mismo y determinar qué es lo que necesitas ahora en tu vida.
Acepta tus sentimientos: Es natural que tus emociones estén descontroladas luego de pasar por tal drama emocional. Pero para recuperar el control de tus emociones, primero tendrás que identificarlas y aceptarlas, para luego darte el tiempo necesario para llegar a controlarlas y superarlas.
Compromiso con acciones: Tanto la persona que fue infiel como la que no, si desean superar tal situación deben de comprometerse con su relación y demostrarlo con sus acciones. Por una parte, el cónyuge que fallo debe de esforzarse por fomentar nuevamente la confianza y el amor y el afectado demostrar que realmente ha perdonado y desea continuar con la relación.
Id a terapia de pareja: Superar una infidelidad no tiene que ser un proceso solitario, es más, el asesoramiento que pueda llegar a darle un consejero de pareja, es una de las herramientas más útiles a la hora de un proceso como este. El asesor, será un oyente neutral, capaz de ayudarlos por medio de preguntas bien pensadas y análisis de conductas a encontrar cual es el problema, que fue lo que realmente pasó y cómo pueden llegar a superar la infidelidad.

¿Cómo solucionarlo?

Ante estas situaciones es normal que a veces sintamos que no podemos gestionarlo solos, en terapia he ayudado a muchas parejas y personas con situaciones de esta índole. Y tras terminar varias sesiones han sabido cómo reaccionar y gestionar la situación respetando sus valores. Si quieres que te ayude, contáctame sin compromiso.